我们为什么讨厌别人“教我做事” 丨待整理

来源公众号：泓念、发布时间：2024年7月28日 15:36

很多人可能都有这样的一种体验，本来准备去做的事情，别人一说就突然怒上心头不想再做，本来喜欢的爱好，被指导了几次后再也不想碰。“父母命令你去做你本来就准备做的事”已经成为一个梗，每每在短视频和各种梗图里出现，都会引起很多共鸣，诸如“本来就要去扔垃圾，拿着垃圾袋的时候听到家长让我去扔垃圾，瞬间就不想扔了”“准备开始学习的时候被催开始写作业，瞬间就会失去动力”……

我在小时候有很多类似的经历和情绪体验，小时候吃完饭准备去洗碗，妈妈这时候说：“你等下自己把碗洗了”，我会非常愤怒，告诉妈妈我本来就这么打算的，一遍遍重复直到妈妈给出我满意的答复，也就是“我知道你本来就要去做的”，如果这时候妈妈并没有耐心来回应我的情绪，那我心里会憋好大一口气，很久才能消化掉。那时我并不明白这突然的暴怒来自哪里，当时的理解是，我本身就要做一件很好的事情，但被提醒后，我自发的行动变成了你要求之后的行动，我本身的好就被忽视了。

在逐渐接触心理学方面的书籍后，我发现“全能自恋”与“全能暴怒”可以提供一些解释。

武志红在《深度关系》这本书里主要解释了“全能自恋”这个概念，全能自恋是婴儿最原初的心理，婴儿一发出意念，“世界”（其实是养育者）就会产生回应，饿了就会有乳汁，难受了就会得到安抚，一旦婴儿发出的需求没能被及时满足，就会产生全能暴怒，产生毁灭欲望，反映在婴儿身上，就是啼哭不止，如果在多次发出意念后没被满足，暴怒产生后也无人承受，婴儿就会进入无助的心理状态，对外的暴怒转而对内攻击自己，久而久之就会习得性无助，从此不再抵抗，然而情绪无法释放时，身体就会表现出症状，常常体现在消化道上（习惯讨好他人的人往往有胃病也是类似的道理）。

“全能自恋受损时会产生全能暴怒，而极端的全能暴怒就是因为觉得‘全能的我’被毁灭了，于是产生了极端的毁灭欲。这种毁灭欲指向别人就会去攻击、伤害别人，指向自己就会攻击、伤害自己。”

我们在做自己打算做的事情时，其实就是一次发出意志，完成意志的过程，在这个过程中，我们确认了自己对世界的掌控力，我们的全能自恋得到了满足，然而，如果正在完成意志的过程中，有人突然跳出来，告诉你你要做这件事情，我们的意志就被换成了他人的意志，我们这是如果再去做这件事，满足的将是别人的全能自恋，我们成为了别人意志的延伸。自己的意志被忽视，反而要为别人的意志服务，这件事挑战了我们的全能自恋感，事情不再是自己完全掌控，失去了控制感和自主性，这时就会产生全能暴怒，也就是我小时候所做的那样，反复强调直到妈妈给出我想要的答复，其实也是为了安抚自己的全能自恋感，重新告诉“世界”，我接下来要做的事情是出于我自己的意志。

当我们不了解全能自恋时，我们可能不能更好的理解自己产生的情绪，明明这件事自己就想做，为什么别人一说就瞬间不想做了呢？因为我们为了维护自己的全能自恋，反抗别人的意志的方式，就是放弃做别人要求的事情，而当这件事和我们想做的事情重合时，就会产生这种矛盾的情况——我们宁愿自己发出的意志得不到满足，也绝不满足别人发出的意志。

理解了这件事后，推此及彼，就可以理解很多看似“别扭”或者“拧巴”的行为，实则是非常有逻辑可循的，即都是为了维护自己的全能自恋感。我小时候就是别扭星人，和爸妈闹别扭，我把自己反锁在爸妈的卧室里，任凭爸妈在门外拍打也不开门，过了一会儿，妈妈温柔地跟我讲道理，说自己进卧室有事，让我给她开门，这时候开门无疑是皆大欢喜，不仅会立马让我和妈妈的关系恢复如初，并且我也不会因为反锁房门的行为得到惩罚，但我就是不开门，我就是想再拖一会儿时间，等到我自己开门，当然，这一个固执，错过了妈妈的“礼”，再开门之后迎接我的就是一顿收拾，而我不惜闹得所有人都不开心都要去维护的正是我脆弱的全能自恋感。

再比如，为什么有的人明明不想分手，却一次次提出分手来逼对方就范，是因为享受对方服从自己的意志所满足的全能自恋感，让ta甘愿冒着可能真的会分手的风险；为什么即使投入产出完全不成比例，我们还是想在每一件事上追求完美主义，不断在细枝末节上投入大量的精力，因为做不到完美、做不到最好就是破坏了我们的全能自恋感，背叛了对自己的全能幻想；为什么明知道计划赶不上变化，仍然会在计划被未预料的事情打破后产生暴怒，因为想让一切事情按自己的计划运作正是一种全能自恋和幻想；为什么有的人习惯把所有的挫折都归罪于外在事物，是因为遇到挫折让他们感受到自我被瓦解，太强的挫折感让他们急于把一切责任都甩出去。

如果我们发现自己成年后仍在维护自己的全能自恋上付出许多代价，是因为我们仍未形成一个完整自我，不能客观看待自己和世界，关于为什么我们没能形成完整自我，可能是生命早期我们的需求被压抑，没有充分满足婴幼儿时期的全能自恋，导致我们在之后的人生中不断索求却难以满足，当我们能够认识到并接受这一点时，改变也就有机会发生，在突然被暴怒或者沮丧占据时，想一想这是不是因为我的全能自恋感在作祟，同时，在日常生活工作中，逐步建立对自己相对客观的认识，放下对全能的幻想，尊重事物发生本来的规律，与事物本身建立起关系，武志红在书中解释为从自恋维度进入到关系维度，自恋维度关注的是“我”，是权力和力量维度，处于高位、感觉强大时，自恋就得到了满足，处于低位、感觉弱小时，自恋就受损，关系维度转而看到了“你”，放下了自恋幻想，放下了预期和判断，不把自己的意愿强加在这个事物之上，持续投入，才能和事物建立起客观真实的联结。

当然，自恋维度是非常重要的，发出自己的意志并完成自己的意志是保持我们精神生命力量的必要手段，攻击性有时也代表着生命力，而比陷入全能自恋更坏的情况是在无数次意志落空后的彻底无助，不敢再去争取自恋的高位，成为一个接受他人一切意志、任人摆布的人。